КРЕДО

Анекдоты

Psayk — Fri, 14 Nov 2008 15:39:22 GMT

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Видео приколы

Missis_Smith — Wed, 10 Sep 2008 11:02:33 GMT

Весёлая подборочка падений гимнастов

Плачу!

Смешные цитаты с рунета

Missis_Smith — Wed, 03 Sep 2008 12:28:07 GMT

На медведа йа друзйааа, на медведа йа друзйааа выйду бееез иииспуга, если с другом буду йааа, если с другом буду йааа, а медвееед беез друууга! Хто в пати на мишек??

Ferro: понятым будешь?
neX: ээээ...
neX: ты путаешь чегото
neX: свидетелем чтоли ?
neX: у тебя там свадьба или ограбление ?

Она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?

с форума.
xxx: А все заметили что в висте исчезли местоимения "МОЙ" из Компьютер, Документы, Рисунки?
yyy: Это больше не ваш компьютер, это компьютер висты

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

xxx: прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда
yyy: понаехали...

Scooter> Я сыт и доволен!
Scooter> Я поел, и я могуч!!
Scooter> Я пожрал и я порабощу мир!!!
Kirya> Жена вернулась?
Scooter> ДА!

xxx
=( хуёвый из меня кашевар.
xxx
точнее кашевар хороший, но если считать что варил я макароны то плохой.

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею

: А можно на один компьютер две винды установить?
: Ну да, на два разных логических диска.
: А интернет на обеих будет?
: Н-ну да... ...только прописать нужно будет.
: И те же самые программы будут работать?
: Нет, их придётся устанавливать на каждую в отдельности.
: А для чего две винды?
: Например, для тестеров, испытывающих проги. Или если одну систему нужно оставить чистой, для музыукантов, например - одна винда для развлечения, другая только с дровами и саундредакторами.
: А можно поставить на один комп две одинаковых винды?
: Можно...
: А зачем?

скушно
это вам тут скучно..а мне обед на половину семьи готовить
<[moder]Shelby> Paul6189: а остальная половина чем провинилась?)

Класификация антивирусов

Croumi — Mon, 01 Sep 2008 07:50:04 GMT

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

_____________________________________________

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

_____________________________________________

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

_____________________________________________

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

_____________________________________________

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

_____________________________________________

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

_____________________________________________

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

_____________________________________________

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

_____________________________________________

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

_____________________________________________

ClamAV на UNIX-сервере: база инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

СМСки

Missis_Smith — Sun, 10 Aug 2008 19:01:28 GMT

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
«Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
«Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
«Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
«Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
«Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
«Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
«Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
«Коля, я жду тебя у заднего прохода».
«Приходите пешком. Поедем на мне».
«Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».
«Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
«Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
«Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»
«Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
«Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
«Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

Мужчины и женщины

Missis_Smith — Tue, 05 Aug 2008 12:08:21 GMT

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

* * *

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.

* * *

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук ? на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

* * *

Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

* * *

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

* * *

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды...

Лемур :)

Missis_Smith — Thu, 17 Jul 2008 20:32:39 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=hkqqMPPg2VI&feature=related